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戀愛到什么程度才能結婚?——王真兮


談了好幾年戀愛、想結婚穩定下來的人,必然繞不開這個問題。因為,到了這個年齡,愛情不再是建立在幻想上的期待,而是要面臨很多現實的權衡和考量。


比如,你和他談了好幾年戀愛,可是他卻遲遲不表態,你鼓起勇氣提結婚,他卻希望你給他一點時間發展好事業,這樣才能給你幸福;又或者,他已經想要和你結婚,可是你遲遲拿不定主意,因為你們現實的條件好像差點意思,你有很多顧慮......


害怕他會拖著你的年齡,害怕結婚后他會翻臉變得好吃懶做,也害怕離婚后自己耽誤了青春,害怕結婚后他變心,甚至被分了財產。


其實,什么時候結婚,沒有一個固定的公式,但無論早婚還是晚婚,都必須先認清婚姻的本質。


——婚姻并不是戀愛的后續形式,而是兩個人都知曉并同意為了對方,去承擔家庭的責任。很多閃婚閃離,其實源于看不透這一點。



對此,我有三個建議給你。


1.婚姻需要經營,而不是空有期待。


熱戀時,我們會覺得結了婚一切就好了,他生活的壞習慣,他吊兒郎當的狀態,他不懂得體貼人,他的不上進,結了婚一下就會解決掉,這是不可能的。


婚前他就不會體貼你,大概率婚后也不會,除非學會經營婚姻。所以,別寄望于婚姻能解決一切問題,再相愛的夫妻,每天也會有扯對方頭發的沖動。在熱戀濾鏡消失時,你們怎樣去面對彼此,在憤怒的時候希望伴侶怎樣對待你,在每一次爭吵后是不是會有意識地解決,并且溝通協調出有效的解決辦法,決定著婚姻的持久度。


2.婚姻需要真實,而不是隱瞞。


在充分了解婚姻的本質后,還要去深入了解彼此,是什么塑造了現在的他,原生家庭對他的負面影響會不會代入你們的婚姻,他的性格問題是否可能在以后的婚姻里,發生暴力行為、或者冷暴力,等等。


去思考這些落腳的真實問題,而不是基于愛和喜歡做決定。


比如,他有沒有一些事情隱瞞著你?可能是情感史、病史,也可能是他原生家庭的紛爭問題,可能他會擔心說出來會把你嚇跑,又或者你其實也有想隱瞞的事情......


婚前彼此要做到真實、立體,這樣才能去做充分的結婚考量,哪些問題是絕對不能忍受的,哪些問題是可以容納并進行調整,這樣婚后才能走得長久,否則就會給彼此埋雷。



3.婚姻需要共鳴,而不是妥協。


最后,就是要在婚前把那些說不出口的問題,都攤開來聊。


比如,你們在婚前是否有同居一段時間,來看彼此的生活磨合度?你們的消費觀分別是怎么樣的,是否愿意為了家庭而讓步?婚后,你們準備如何生活,是不是要和對方的父母同住一屋?


在聊這些問題的時候,你們可能會憤怒,會爭吵,會恐懼伴侶嫌棄和離開自己,但在這些能幫你大概預測出婚后的生活模樣,會不會面臨難纏的婆媳矛盾,會不會因為花錢、育兒、生活習慣鬧矛盾。


總之,婚姻能否幸福,除了選對人外,婚前的準備功課也十分關鍵。


這意味著,你需要會溝通,能控制好情緒,遇事不說傷人的話,懂得正向表達自己的需求。當你擁有這種能力時,你在婚姻里就不會被情緒支配,你也知道怎么說服另一半讓他聽你的,矛盾會大量消失;


意味著,你需要擁有愛的表達的能力。很多人都只會從心里去愛人,但不懂怎么把自己的愛說出來,導致的問題是對方感受不到你的愛;還有提供情緒價值的能力,在對方傷心時你懂得安慰,你知道怎么調動對方的情緒,讓他對你產生情緒的寄托,越來越愛你;


還有打破婚姻困局的能力,比如兩個人冷戰、激烈的吵架,你知道怎么解決彼此存在的沖突,化解矛盾。


萬事開頭難,當這一切都做到位了,那婚后就會少很多爭端,婚姻也會更加幸福。如果你面對婚前焦慮,不知道如何解決,可以跟我說說。


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