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好婚姻的標準是什么?——王真兮


好的婚姻有一個重要標準:舒適度。 


結婚,說到底就是過日子,好好過日子需要讓兩個人都覺得過得舒服,才會愿意為了對方去付出、愿意去愛對方。 


但如果你在婚姻里,充滿了指責、批評、貶低,一點小事就大發脾氣,讓對方花很多的成本來哄你;

總是很強勢,不聽對方的意見,打壓對方的想法,讓伴侶感受不到被尊重;


不知道伴侶內心想什么、需要什么,總在要求對方來滿足自己; …… 


當你這么做時,婚姻自然就會出問題,因為對方和你在一起過日子不舒服。


同理,如果另一半這么對你,你想要離開,也是因為你覺得日子過得不舒服,才不想要和對方繼續下去。 



所以,感情里最重要的一點就是“舒適度”。那些不好的婚姻、戀愛,歸根結底就是因為兩個人相處起來覺得別扭、痛苦,一點也不舒心,才會導致日子越過越差,想要離開。


但很多人都不會反思這一點,不會認為是自己讓對方不舒服,而是給自己找理由。 


比如,覺得自己付出了很多,自己在婚姻里很委屈,挑了對方一身的毛??;

再比如,有的人會認為他離開自己是拋棄自己,沒有責任心,所以自己讓對方不舒服的點不重要;


還有的人會認為,他是一個很軟弱的人,沒有主見,沒有本事,所以自己才去要求對方、采取指責他,都怪他太弱了。


當你這么想時,讓伴侶覺得過得不舒服的點你就不會改,你也不會重視伴侶的感受,另一半和你相處就會持續地不舒服,當有一天他無法忍受時,就會徹底和你分開。



兩個人在一起的時候你可以去傾聽他,可以去撩他,可以策劃個激情之夜?;橐隼镄枰姓嫠季S,女人非常容易陷入一個誤區,在感覺不到被愛的時候不敢主動去愛,被負面情緒包圍縮手縮腳。想玩若即若離,但卻只有疏遠沒有靠近。


愛不是試探,也不是一味地付出。愛可以是情之所至,可以是隨性而為,你越自信越有魅力,越擰巴越讓對方摸不著頭腦。


我們需要承認:人是有自己的局限的。每個人都有缺點,都有不夠好的一部分,有缺點不可怕,正因為有了缺點,才需要讓自己變好、需要改善自己讓自己成長,成為更好的人。


而不是一看到自己的缺點,就去找對方的缺點,把問題都歸責到對方身上,即使對方有缺點、有問題,也不意味著你的缺點不存在。 


情緒管理沒做好,就去學;不知道怎么溝通,就去學;不知道怎么滿足伴侶的需求,也可以學。當你學會這些時,知道了怎么創造婚姻里的舒適感,感情自然就能變好。


而一味地給自己找理由,彼此在婚姻里都覺得痛苦,感情持續很糟糕,最終的結局就只能是散場。 


即使你再經歷一段感情,問題也會重現,因為你沒有讓另一半感受到舒適的能力,這個能力喪失時。你們就會指責、抱怨、相互埋怨對方,再次開始一場新的戰爭,沒辦法好好過日子。



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